Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «б*я»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый
В джип "врубается" "Запорожец".. Из дж. выходит водила, подходит
к"Запору", а водитель ему и говорит: У меня ничего нет, тачка и та-не
моя и т. д. но вот возьми у меня енота-ОН ТАК КЛАССНО МИНЕТ
ИСПОЛНЯЕТ!!!! Хозяин джипа молча берет животину, садится в джип... Через
5 минут опускается стекло, высунувшаяся рука"дает отмашку"
"Запору"-свободен, мол.
Через час хозяин джипа заходит домой, его встречает девушка, улыбается,
то се.. Он-молча проходит на кухню и глядя на нее громко так произносит:
Короче,-научишь ЭТОГО готовить-и у*бывай отсюда!
Если тебя оскарбили забудь.
Если тебя унизили прости.
Если тебя ударили
вспомни все и УБЕЙ
Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она в ответ: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном
"БМВ".
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном
"Феррари".
Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем,
мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни.
Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль
и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную
шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер.
Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не
по-коммунистически.
- Иди на хер.
...
Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с
Лениным!
Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по
лбу.
Бабка:
- Дед, ты че?
- Не чавкай, бесишь!
Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по
лбу.
Бабка:
- ты че?
- как вспомню, аж бесит!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Встретились две подруги и делятся новостями.
- Вот, выхожу замуж за Ивана …
- Так у него ж … кривой!!!
- Да-а, ну тогда от ворот - поворот.
Через месяц они встретились опять.
- А я теперь замужем за Иваном.
- Ты же меня отговаривала, говорила, что у него … кривой?!
- Знаешь, мы с мамой посоветовались…. , что нам из него стрелять что ли?
– Давай потрахаемся?
– Не могу, у меня месячные.
– Тогда в попу.
– Не могу, у меня геморрой.
– Тогда в рот.
– Не могу, у меня кариес.
– Тогда в нос.
– А это как?
– А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).
Стоят как то лич и Дк в поле...
Дк-слушай лич давай порашка прозрения нюхнем..
Лич-фигня вопрос доставай..
Ну дунули они порашка..а во круг ханты схайде варднека стоит арчей штук 20..
Дк - слушай лич..чето стремна нас порошек вставляет))
МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.
Дело было в одной из частей российской армии. Дежурил в один из
солнечных дней дежурным по парку некто ст. лейтенант М. Скучно ему было
дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу
водочку.
Когда наступил понедельник, старлей был в состоянии Шурика из "Кавказской
пленницы". По приезду командира части надо с отданием воинского
приветствия доложить типа: "Товарищ полковник, во время моего дежурства
происшествий не случилось".
Старлей, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением
глупой улыбки докладывает: "Товарищ полковник, а у нас все хорошо..."
на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо
отвечает: "Ну и слава богу..."
Ржали вокруг все, а старлей так и не стал капитаном.
Муж: У моей жены ухудшается слух, а она отказывается проверятся. Что
делать?
Врач: Знаете, а вы подойдите к ней сзади и спросите какой-нибудь вопрос
на разных расстояниях. Так вы сможете определить серьезность проблемы.
Муж пришел домой, жена у плиты.
Муж из коридора: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж из дверей кухни: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж в спину жены: Что у нас на обед?
Жена молчит.
Муж заходит спереди: Что у нас на обед?
Жена: Четвертый раз говорю - курица.
Прихожанка кается батюшке:
- Согрешила, мужу с полюбовником дважды изменила.
- Ну... , два да два... , - размышляет батюшка, - прочитай, дочь моя,
четыре раза Отче наш, и грех сойдет.
Другая:
- Грешна я, трижды от мужа на сторону ходила
- Ну... , три да три... , - считает батюшка, - прочитай, дочь моя, шесть
раз Отче наш, и грех сойдет.
- Каюсь! Два с половиной раза мужу изменила! - кричит следующая.
- Ну... , два с половиной да два с половиной... , гм... , - напрягается
батюшка, - ты доебись, дочь моя, или отъебись. Не силен в дробях.
Приходит молодой продавец устраиваться в магазин, к нему подходит
продавец и начинает показывать как надо продавать, заходит женщина и
говорит:
- Дайте мне вон эти шторы,
- Возьмите стеклоочиститель
- Зачем он мне?
- Шторы повешаете заодно окна помоете красиво, чисто будет
Женщина
уходит довольная.
Опытный продавец уходит за прилавок становится молодой заходит женщина и
говорит:
- Дайте мне прокладки,
- Возьмите стеклоочиститель
- Зачем он мне?
- Неделю трахаться не будешь хоть окна помоешь
№11
Нет не сам)))Пацаны рассказали))
Есть еще про WoW анегдот..наверное уже баян..
Кароче собрала красивая эльфийка бал...Жениха себе искать!!Ну там всякие Хантеры 60...Красивые орки варириоры..Ну и паладин дохленький был...левла 36..Но он оч сильно ее любил..Ну подходит к ней и спрашивает
Палыч - Выйдеш за меня замуж?
Эльфийка посморела на него и говорит :
-ну ты достань мне зубы дракона на ожерелье я тогда и выйду!!
Палыч сел пригорюнился...думает мол как я достану то??Уровнем не велик..Комплекта фиолетового нету...Ну подумал и решил мол лутше умереть чем жить и безответно любить..Залазит он в пещеру..смотрит - адракон спит..Ну тот за молоток и выбил зубы ему....Приходит к принцессе..она афигевшая говорит ему
-Ну раз обещала то что ж делать..Завтра свадьба будет!
Ну сыграли они свадьбу..первая брачная ночь .. и вдруг кто то в дверь постучался
Палчы:Кто там?
Дракон:Фейчаф узнаеф!!
Только фишка анекдота в том что надо шипилявить последнию фразу..
1
Переписка по ICQ
>> Он:привет, как дела?
>> Она:Хреново(
>> Он:А чё так?
>> Она:Трахаться хочу!
>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> Она:Что как всегда?
>> Он:Ну мартини и презервативы)
>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам
2
Попадает вдруг журналистка в прошлое. Стоит посреди поля русского и идут ей на встречу 3 богатыря.
Журналистка: Ой, неужели,Илья Муромец, невероятно, а можно я у вас интервью возьму???
Илья: слова-то какие непонятно-заморские, ну соси давай!!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама
-LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
-Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
-LOTUS> чо?))
-Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.
Летят на дерижабле Палыч и кнайты, Палыч: короче сейчас высадимся на базе орков,за каждую орочью голову премия в 500 голды!!! Ну высадились они,
через 15 минут прибегают кнайты,у каждого связка в 10-15 голов. Пал: ИДИОТЫ!! мы на базу к союзникам прилетели,свиток скорости купить!!
Куринная шея. Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
- Что с тобой? Почему такой грустный? - Я стал отцом... - Так надо радоваться! - Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Просыпаются утром отец и сын. - А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. - Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. - Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? - Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. - Hу что, сынок, теперь и поработать можно? - Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли в соседнее болото - лягушек задницами давить. - Hу да! Сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- - А, тебя это тоже удивляет...
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- - Ммммм...Только первое упражнение.
- - Какое?
- - ``Откройте форточку``.
а теперь диалоги на эту тему:Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты красовки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - С_ка футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А сх_яли она должна пахнуть и ты за_бала все нюхать. убейсебяапстену
>
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я сказал - иди нах...
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - ...
> - А че?
> - Х_й через плечо, наконец-то я тебя подъ_бала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл_ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, б_я, футболку!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла нах%
Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так... собаку зовут кифирчик.. план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя кифирчик хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на йух в кефирчика
Приходит мальенькая девочка в супермаркет, подходит к продавцу и говорит: -Дайте маленькую вонючую рыбку!
Продавей ей - Девочка, иди отсюда, у нас вся рыба свежая.
-Нет дайте мне вонючую(с нотками истерики).
-(с опаской) Девочка, вот у нас тут вкусная рыбка, свежая, возьми её и иди отсюда.
Девочка падает в истерике, бъёца головой о пол и визжит что ей нужна маленькая вонючая рыбка. Покупатели в шоке, прибегает директор пытается успокоить девочку - ничего не помогает, он вызывает скорую, а сам бежит на ближайшую помойку отыскивает там маленькую вонючу рыбку и приносит ей девочке. Та сразу успокаивается и собирается уходить.
Директор её доганяет и спрашивает:
- А зачем тебе маленькая вонючая рыбка?
- А я её в трусы засуну, будет как у старшей сестры пахнуть!
Плейсбофан приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из
дерьма. Подходит афтар и спрашивает:
-Мальчик, что ты делаешь?
-афтора леплю.
Афтар за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию
о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос
афтора мальчик дает тот же ответ. Афтар опять ведет его
к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же афтор, а в песочнице сидит
тот же мальчик и что-то лепит из песка. Афтор спрашивает:
-Что ты лепишь, мальчик?
-Джогеджа.
-А почему дерьмо не добавляешь?
-Афтар получится.
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хyJIu... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
Две блондинки заблудились в лесу. Они плутали очень долго и вдруг вышли на какую-то тропу. Одна их них говорит:
- Ура! Мы вышли на медвежью тропу, она нас куда-нибудь приведёт!
Другая отвечает:
- Ты дура, это оленья тропа!
- Нет медвежья!
- Нет оленья!
...
И только они начали драться, как их сбил поезд.
Дача. Мама выходит на улицу и видит МаТаНа, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- МаТаН! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
МаТаН, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
МаТаН, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
просто обхохочешься . ни одного достойного анекдота я не услышал. по моему лучше не продолжать это фестиваль юмора
