Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.
Разговор из службы «Секс по телефону». Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 59 смотри не задохнись!
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в ж0пу?
- Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
- Правда, зайчёнок.
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервые раз увидел вообще целую неделю ржал.
- Мужчина!!! Вам чистая, но возвышеная любовь, не нужна?
- Да пошла ты на...
- Я только от туда. Он к Вам послал...
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.
Утром Российский царь просыпается и топает к окну.
Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор
и сообщаяет:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.
- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цехе и всегда в ночную смену.
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел...
Собрание монашек. Главная монашка говорит:
- Вот стоит тазик со священной водой. Тот, кто видел член, выйдите и помойте глаза.
Вышли две монашки, промыли глаза и стали в стороночке.
Главная монашка:
-Теперь кто трогал х7й, выйдете и помойте руки.
Вышли три монашки, помыли руки и стали в стороне.
Тут раздается голос среди монашек:
-Извините, а можно я горло прополощу, пока тут ж0пы мыть не начали?
№1 короче я тебя удаляю, потому что ты постоянно молчишь. Не вздумай спрашивать не у кого мой уин. Хочешь узнать почему? Потому что я шучу! Улыбнись!1апреляИ отправь друзьям, напугай их!
ops: 
![SPo1LeR[oldschool]: ФК "Зенит" – обладатель кубка России сезона-2009/10!](/images/users/gallery/526/190252_s.jpg)
![SPo1LeR[oldschool]: Наши бронзовые герои 2008](/images/users/gallery/526/176041_s.jpg)
